Анекдоты

Встречаются Майкл Джексон и Мадонна.                                                                                                                          

Мадонна: "Я такая богатая, что могу купить весь мир!"                                                                                                   

Майкл Джексон: "Я не продаю!"

У Абрамовича спросили, на кой ему футбольная команда,                                                                                                      

- Да сынок достал. Ходит и канючит: хочу поиграть с кем - нибудь в мячик, хочу поиграть с кем - нибудь в мячик. Ну на играй.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

У одного компьютерщика скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".

В глазах своей жены я - настоящий секс-символ. Она так мне и говорит: Ты, Вася, секс можешь только символизировать...

Нецелованный "Запорожец" небесного цвета мечтает о встрече с голубым "Мерседесом". На любом перекрестке.

- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!

- Да вот, нахлынули воспоминания...

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной билет в МГИМО?

-25000$

Объявление в газете: 

Срочно приобрету инвалидную коляску и фильтр для базаров.

Муж отправляет жену с детьми на отдых в Турцию. Жена шутит:

- Еду одна, турки будут приставать, может паранджу купить?

Муж внимательно смотрит на нее и говорит:

-Да, пожалуй пора...

Гаишник останавливает машину дачника:

- Так штраф - 50 рублей!

- А 100 рублей не разменяете?

- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

- Какое общее правило необходимо соблюдать для повышения безопасности секса и автомобильной езды?

- Использовать только качественную резину.

- Почему женщины много болтают языком?

- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

Строительный рабочий приходит к врачу:

- Доктор, у меня запор! Врач осматривает пациента и Говорит:

- Ложитесь животом на стол.

Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.

- Идите в уборную. Через несколько минут появляется счастливый пациент:

- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать? Доктор:

- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

Два алкаша, напились ракетного топлива!

И разошлись по домам.

Вдруг ночью у одного алкаша зазвонил телефон тот еще еле живой подошел к телефону, поднял трубку и услышал голос своего друга:

"Вась это ты ?", "Да! Я!". "Ты в туалет ходил ?",'Нет!". "Смотри не ходи, а то я тебе из Токио звоню!"...

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!

- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

Объявление в автобусе:

Уважаемые чуваки (пассажиры), коцайте талоны. Коцаный талон тянет на клевую мазу. Не коцаный талон - на гнилой базар с вагонным мусором! Счастливого вам пути.